fix you

When you try your best but you don't succeed

When you get what you want but not what you need

When you feel so tired but you can't sleep

Stuck in reverse

And the tears come streaming down your face

When you lose something you can't replace

When you love someone but it goes to waste

Could it be worse?

Lights will guide you home

And ignite your bones

And I will try to fix you.

And high up above or down below

When you're too in love to let it go

But if you never try you'll never know

"Just what your worth"

Lights will guide you home

And ignite your bones

And I will try to fix you

Tears stream, down on your face

When you lose something you cannot replace

Tears stream down your face and I...

Tears stream, down on your face

I promise you I will learn from my mistakes

Tears stream down your face and I...

Lights will guide you home

And ignite your bones

And I will try to fix you.

Gracias por esta noche. Que lastima que no sacamos fotos, nos re olvidamos. Como me rei con ustedes, las amo chicas, son lo mas. Me encanto salir de a pocas, con todas no es lo mismo. Y ustedes son las amigas con las qe mas me gusta salir, porque son amigas geniales y no es todo joda, ustedes escuchan, y podemos mantener una buena conversacion.
Gracias por ser lo que son y hacerme lo que soy.
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I keep runnin', with real love in my face, why am i breaking away?
I keep runnin', so scared of the heartbreak, so scared of making mistakes
I keep runnin', when all i really need is you, all i really need is you
so i keep on runnin' away...

I dreamed about you... again.

part from "cell block tango"

I loved Alvin Lipschitz more than I can possibly say. He was a real artistic guy...sensitive... a painter. But he was always trying to find himself. He'd go out every night looking for himself and on the way he found Ruth, Gladys, Rosemary and Irving. I guess you can say we broke up because of artistic differences. He saw himself as alive and I saw him dead.

feliz dia del niño

Feliz dia mi amor chiquito! Qe lindos regalos ligastee!

Happy kid's day!

Horror movie night!

EEEAA, anoche fue noche de HORROR MOVIES! Vimos “the grudge 2” (el grito 2) por Cinecanal, yo la habia visto 2 veces por eso me preguntaban: y ahora qe pasa? Como odio cuando hacen eso, odio que me pregunten que pasa en las películas, y mas en las de terror por dioss! Como arruinan el clima, ademas osea, cuando estas sola, a quien le preguntas? A NADIE la miras tranquila e intentas averiguar! Por algo son asi las de terror, son una historia confusa qe mezcla el pasado con el presente. Si no entendes algo, después te vas dando cuenta, ODIO QUE PREGUNTEN (ya lo dije no? Jaja). Se que soy una guacha cuando les digo, DEJEN DE JODER Y MIREN LA PELICULA, porque te juro que me saca todo eso, soy amante de las películas y me rompe las pelotas que hablen de si se pintaron las uñas o no la reputa qe te pario, ajaj. Por eso es buenisimo mirar películas solo a veces, o con gente qe sienta lo mismo que vos.
Ensima mechi anoche, ay dios, como ella habia visto algunas partes, siempre que iba a pasar algo de miedo, decia: AHH, AHORA VIENE LA PARTE QUE…, y yo con cara de psicotica le decia: callate porque te mato, ajaja. Y despues con el regalito atrasado del dia del amigo de cami!! esa ranita hermosaaa, que es re chuavechita!! Y cuando termino la peli que nos pusimos a charlar y de repente mi papa golpea la puerta re fuerte para qe nos asustemos, nos re cagamos la puta madre jajaj! Y al final esos videos que mechi asusta a lau, jaja, y yo despues asusto a cami, y alta risa la mia, ajaj.

Que bien la pase, las amo!

OH MY GOD!

E! Online has commented about Miley Cyrus’s crush on 21 year old artist Jesse McCartney. When asked how he felt about Miley’s crush, Jesse said if she approached him he’d go out on a date with her. However, she is not even 16 yet, not to mention far from 18.

No!! te lo pido por favor, con ella no. Con cualquier otra, pero con ella no. Hay rumores de que ella es una guacha con los hombres, no quiero por favor, me estoy muriendo. Espero que sea solo un rumor, ya que no te escuche hablar de ella entrevistas, solo opinar sobre lo que le estaba pasando con ese quilombo de las fotos. Mi amor, pensalo dos veces, no salgas con ella, porque voy a morir. Lo peor es que la mina tiene practicamente mi edad, solo que por unos meses es mas grande. Y vos sos mucho mas grande que ella, lo que me hace pensar si es que salis una vez con ella, es que fui una tonta al pensar que por mi edad nunca te fijarias en mi si te conociera. Te juro que me muero Jesse, ya se que no vas a leer esto nunca, pero es una forma de descargarme. Si cuando estabas con esas fans en el escenario cantandoles OXYGEN a centímetros de distancia llore, con esto voy a morir. Por favor, que sea solo un rumor.

Leaving me here all alone

The tears start rollin down

Let me kiss your fingertips and your lips

Baby it’s something I can’t live without

BOY you are my oxygen yeah

Without you don't think I can live no

Cuz baby I'm your advocate yeah

BOY you are my oxygen whoa

Porque tardan tanto las mujeres en el baño?

Este es un mail que me mandaron, me cague de risa. Es mas para señoras, pero nos pasan algunas de estas cosas a las adolecentes tmb.
El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños
es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño,
te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico
y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'
Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte
sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo
haga contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña,
súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante
el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,
'la posición' es dolorosamente difícil de mantener
cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando TENÉS que ir a un baño público,
te encontrás con una cola de mujeres que te hace pensar
que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar,
sonriendo amablemente a las demás mujeres
que también están discretamente cruzando piernas y brazos
en la posición oficial de 'me estoy meando'.
Finalmente te toca a vos,
si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre
y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona);
no importa... Colgás el bolso del gancho que hay en la puerta,
y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionás la zona,
el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atrevés a dejarlo ahí,
así que te lo colgás del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo,
sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de pelotudeces
que fuiste metiendo dentro,
la mayoría de las cuales no usás, pero que las tenés por si acaso...

Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte,
la unica opción es sostenerla con una mano,
mientras que con la otra de un tirón te bajas la bombacha
y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh....por fin...
Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....
Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas,
los calzones cortándote la circulación de los muslos,
el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta
y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza .
ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada
pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza
'jamás te sientes en un inodoro público!!',
así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas...
Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro
te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos,
y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia,
buscas el rollo de papel higiénico peroooo, la puuuuuuuuta...!
El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos
de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex,
pero para buscar en tu bolso tenés que soltar la puerta,
dudas un momento, pero no hay más remedio...
Y en cuanto la soltás, alguien la empuja
y vos tenés que frenar con un movimiento rápido y brusco,
mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior
escucharon tu mensaje y ya podes soltar la puerta sin miedo,
nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)
y te pones a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar todos
pero sabes lo valiosos que son en casos similares
y te guardas uno por si acaso.
Ahí ya vas contando los segundos que te quedan para salir de ahí,
transpirando porque llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero,
y es increible el calor que hace en esos sitios tan pequeños
y en esa posición de fuerza en la que seguis,
con los gemelos a punto de estallar.
Sin contar el garron del portazo, el desnuque con la correa del bolso,
el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...
El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así;
porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público,
porque francamente, 'vos no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'.


...estás exhausta, cuando te paras ya no sentis las piernas,
te acomodas la ropa rápidisimo y tiras la cadena ¡sobretodo!.
Entonces vas al lavamanos.
Todo esta lleno de agua así que no podes soltar el bolso ni un segundo,
te lo colgás al hombro, no sabes cómo funciona la canilla
con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca,
y conseguis jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame
para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...
El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos
en tus pantalones, por que no pensás gastar tu kleenex para eso y salís...


Tendrás suerte si no se te pego un pedazo de papel higiénico al zapato
y lo vas arrastrando, o peor, con la falda arremangada enganchada por las medias
que te subiste a la velocidad de la luz y mostrando todo el culo!
En este momento ves a tu chico que entro y salio del baño de hombres
y encima le quedo tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
'¿Por qué tardaste tanto?' te pregunta el idiota.
'Había mucha cola' te limitás a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño,
por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo,
la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta
y así es mucho más sencillo y rápido
ya que una solo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.

cabeza de novia

Últimamente me estoy olvidando de todo, me llego el alseimer loco! Voy a algun lado para hacer algo y cuando llego me olvido lo que iba a hacer, le quiero contar algo a alguien y me olvido lo que iba a decir. No se si te pasa, pero me esta rompiendo las pelotas esto, debe ser por las todas las cosas que tengo qe hacer, cosas de la escuela, cosas de la fiesta, actividades desp de la escuela, estoy a full(?) Ademas en la actualidad hay mucha tecnología entonces nuestro cerebro recibe excesiva información que nos hace olvidar otras cosas. (mehagolaexperta.com).
Bueno, hoy fui al shopping con las chicas, y nos dimos cuenta una vez mas de la idiotez del sexo masculino. Osea flaco, media pila, no queremos chapar con vos. Ademas, siempre viene uno a preguntar por los demas, digo yo, por que no viene el chico en cuestion, o te animas o ni vengas flaco. No podes ni estar sentada tranquila charlando con tus amigas porq 5 pelotudos se sientan en tu mesa y te empiezan a boludear, y como bien boluda que sos y un poco miedosa te levantas, le tiras una indirecta y te vas, y lo peor es que terminan ganando, porq te cagaron el lugar, y después te quedas pensando en que cosa podrias haberles dicho para cagarlos y para que se den cuenta que las mujeres valen, pero tu vergüenza y cagaso te jugo en contra. Flacos, de onda, aflojen con las hormonas y la desesperación. No se dan cuenta de que lo qe mas les jode a las chicas es eso? Si algun chico esta leyendo esto, acordate de la propaganda de SPRITE “Las chicas huelen tu desesperación”. Pero bueno chicas, esto es lo que nos toca. Hay que aguantalos al igual que ellos a nosotras, y dejar de esperar que un chico de tu edad (13,14,15,16) sea lo suficientemente maduro, inteligente, amoroso, y no chamullero, porque es prácticamente imposible. Esa es la razon por la cual a la mayoria le gustan los mas grandes.

“El amor verdadero llega cuando menos lo esperas” o asi dicen…